Uitgebreide recentie Fitna the Movie

Film: Fitna the movie
Script, regie, editing: Geert Wilders
Gezien: 27-3-2008

Zo hee, die is goed met Powerpoint!

Fitna the movie draait tot in lengte van jaren op het internet.

Hitlijstenpolitiek

Vroeger gingen mensen de politiek in omdat ze een overtuiging hadden. Had je het geluk dat je een breed gedragen overtuiging had, dan had je veel stemmen. Op een dag ontdekten politici - onder aanvoering van spindoctors, communicatiedeskundigen en wat dies meer zij - dat je het ook kon omdraaien. Onderzoek wat er leeft onder het volk en pas je 'overtuiging' er op aan. Je moet misschien een beetje doen alsof maar je zit wel in het pluche van Den Haag. Nadeel was wel, dat de overtuiging toch op zijn minst een beetje moest lijken op de kleur van jouw partij. Dat nadeel heb je niet als je een nieuwe partij, ahum 'beweging', opricht. En zo kan het dat Rita Verdonk zich openlijk afvraagt: zo, wat zullen we eens gaan doen. Roept u maar! Ook een manier om in het pluche te komen.

Misfit the movie

Da's nou jammer. De provider van Wilders' site fitnathemovie.com vindt dat de inhoud niet strookt met de Acceptable Use Policy en heeft de server offline gehaald. Ja, als je een buitenbeentje wilt zijn dan moet je wel de juiste provider kiezen. Misfit the movie.

Special Fruik Verhuiven

Als je tv kijkt, weet je dat je niet alles even serieus moet nemen. Maar wat uit de mond van Fruik Verhuiven komt is zo'n beetje allemaal onwaar. Vandaag een special over deze presentator van diverse autosportprogramma's bij RTL.
Bij Fruik is het even wennen om hem goed te verstaan want om onduidelijke redenen spreekt hij elke klinker uitspreekt als 'ui', behalve de ui zelf want dat wordt een 'ij'. Toch tekenden we vandaag bij deze crash (RTL GP crashes) het volgende commentaar op: "er is uin guiden ruigel in de uitosport, als er uimand sneller is dan jij dan moet je hem rijmte geven." Huh?!? Waar staat dat in de FIA-reglement? De enige gentleman's agreement is, dat als iemand er meer dan half naast zit, je hem moeten laten doorgaan. Maar die is zeer bediscussiëerd. Verhuiven is echter op stoom want hij weet als 'insider' nog een guiden regel. "Hou als je crasht altuid je handen aan het stuir." Op de inboard-beelden zie je dat Basil Shaabaan zijn stuur loslaat tijdens de rol. Verstandig, want dan breek je je polsen niet - een basisregel. Maar Verhuiven weet het beter. "Puikistan zet een ijtermate onervuiren ruider in." Alsof Fruik zoveel race-auto's van binnen heeft gezien.
Verhuiven gaat helemaal uit zijn dak als er duizenden onderdelen van de auto afvliegen. Dat moet wel pijn doen, lijkt hij te denken. Niets is minder waar want ingenieurs weten dat, hoe meer er losbreekt, hoe meer energie er wordt gedissipeerd en hoe minder van de klap bij de rijder terecht komt. Maar Fruik vindt het prachtig, en monteert er nog maar eens een geluid van een vallende piano onder.
Fruik weet ook dat de kijker crashes leuk vindt om te zien. Daarom roept hij ons elke week op om 'mee te genieten' van de meest huiveringwekkende ongelukken. Nou ja, Fruik, het fascineert ons allemaal wel - zeker als we live getuige zijn van een crash en ons toch angstig afvragen of er geen doden zijn gevallen - maar 'genieten' vind ik toch wat misplaatst.
Ook taalkundig loopt Fruik niet helemaal synchroon met wat de kenners ervan vinden. Jaarlijks presenteert hij het rally-evenement Le Dakar en dat is geen feest. Wat wil je, als er een commentator is die 3x per uitzending 'deze Le Dakar' of 'een Le Dakar' roept. Of de legendarische Stéphane Peterhansel steevast Peter Hansel danwel mijnheer Hansel noemt. Of, en daar komt weer zo'n verdraaid lidwoord dat ze hebben verstopt in een moeilijke taal, "Carlos Sainz, de 47-jarige El Matador". Ik verbeeld me dat ze Le Dakar dit jaar om Fruik Verhuiven hebben geannuleerd.

Compliment

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?"
- "U bent zeker 18?" zegt het jochie.
- "Zeg dat nog eens?"
- "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

Wordt landverader!

Je hebt van die mensen die het niet zo eens zijn met de dingetjes die we met zijn allen hebben afgesproken. Die dingetjes moeten een heel klein beetje in de gaten worden gehouden, gewoon voor de gezelligheid zullen we maar zeggen. Daar hebben we dan de Politie voor. En die valt niet in de smaak bij iedereen. Zozeer zelfs, dat ze een soort protest-avatar maken voor op hyves. "Wordt landverader" staat er. Deze verzetsstrijder heeft zo'n moeite met gezag dat de leraar Nederlands ook al niet zo'n grip op hem had.

Branden in De Hel

Wie verzint eigenlijk de straatnamen in gemeentes en steden? Neem nu het Gelderse Randwijk. "Een brand in de straat De Hel verwoestte woensdagmiddag een grote schuur waarin de caravans en wagens stonden gestald". Dat is ook vragen om ellende.

Poepiemonster

De SP in Tilburg heeft een goed idee. Er komt een monster dat op e.o.a. manier hondenpoep kan herkennen en vervolgens thuis aflevert aan de eigenaar. Althans, zo lees ik de kop in het Brabants Dagblad: Dna-monster moet hondendrol thuisbrengen. Ik zou als hondenbezitter gewoon niet opendoen.