Update Fruik Verhuiven

Al eerder wijdde ik een special aan Fruik Verhuiven, die in het dagelijks leven Frank Verhoeven heet maar die alle klinkers als een 'ui' uitspreekt, behalve de ui zelf - dat wordt een 'a'. Hij presenteert blijkbaar nog steeds RTL GP Crashes hetgeen op zich een leuk programma zou kunnen zijn, ware het niet dat hij het dus presenteert. Deze week liep het weer de spuigaten uit. Fruik denkt dat door de lucht vliegende voertuigen nog steeds bestuurbaar zijn en aldus van alles 'onwuiken'. In de crash van Stephane Ortelli 'ontwuikt' hij net een Audi. Hetzelfde geldt voor de motorfiets van Max Biaggi die zelfs nog steeds bestuurbaar is als de rijder er al af is gevallen. De motor ontwuikt uit zichzelf de reeds op de grond liggende Biaggi. Knap! Terug naar Le Mans Series op Monza, waar Jean Christophe Bouillon ook nog een klein slippertje meemaakt. Pal naast de baan staan wat reclameborden die van piepschuim zijn, dat is voor de veiligheid. Als je ze raakt dan gaan ze aan snippers en daar merk je niets van. Maar Fruik ziet in die borden een heuse 'afzetting' waar Bouillon doorheen schiet. Voorheen zou hij er het geluid van een vallende piano onder hebben gezet maar sinds ik daarover schreef is het geluid vervangen door een frommelende plastic zak in combinatie met brekend hout. Fruik maakt dingen dus graag erger dan ze zijn, getuige ook zijn commentaar bij de viervoudige koprol van ene mijnheer Nida tijdens de 24 uur van Le Mans - volgens Fruik waren dat er 8. Dan nog wat taalkundige hoogstandjes van Fruik. De verwondingen die men bij een crash opdoet heten steevast het 'medisch CV'. En in Wales 'leer je ervaring opdoen'.

Fruik, hoe krijg je het in Godsnaam voor elkaar om zoveel onzin op te schrijven, het in te spreken en het dan nog uit te zenden ook?

Hier hebben wij niet van terug

Zoals ene Literatuuro snedig opmerkt in een artikel over Engelse titels van Nederlandse programma's: "als die programmas in het nederlands in de programmagids stonden keek er geen hond naar". En zo is het maar net. In de nieuwste hype slaan ze echter nog iets verder door. We gaan vanaf vandaag blijkbaar ook in een hippere muntsoort rekenen. Want die euro is toch maar duf. Dus gaan Nederlandse stellen in Nederland trouwen en dat wordt op de Nederlandse televisie uitgezonden... maar de begroting is in dollars. Veel kijkplezier bij de One Million Dollar Wedding.

Arme Astrid, maar niet heus.

Wat op het internet staat, is waar. Dus dat kun je gewoon van elkaar nakakelen. Vandaag staat overal op het internet dat Astrid Kersseboom van het NOS-journaal zou zijn stijfgescholden door correspondent Rob Zoutberg. "De hoofdverdachten van deze aanslagen hebben een straf te horen gekregen van 40.000 jaar. " - "Dat is natuurlijk symbolisch." - "Nee, Astrid, ze moeten als ze dood zijn nog 40.000 jaar in de cel blijven liggen. Maar niet heus." Zelfs in het buitenland heeft men het erover. Astrid is pwned (internet-taal voor 'voor gek gezet') of zelfs dom.

Maar als je goed kijkt, is er wat aan de hand met het filmpje. In eerste instantie wil je weten hoe Astrid reageert. Waar je het echter ook bekijkt, het filmpje houdt op met een ambivalent kijkende mevrouw Kersseboom. Op een gegeven moment valt dat op. En als je dan goed kijkt, blijkt dat het Journaal-dingetje op het scherm in de achtergrond niet ronddraait maar heen en weer gaat. De apatisch kijkende Astrid is dus in een 'loopje' gezet om ruimte te maken voor de zogenaamde uitval van de correspondent. Met andere woorden: fake. De bron is waarschijnlijk 'de wereld draait door'. Bloggers: pwned!

Seks: verboden!

We leven onderhand in een digitale dictatuur waarbij het internetpubliek bepaalt wat wel en niet mag. Terwijl de individuele internetter voor zichzelf onvoorwaardelijke vrijheid en privacy eist, mag een ander in de regel vrijwel niets. Neem nu seks. Iedereen doet het. Sommige mensen doen spannende dingen, anderen doen het op spannende plekjes. Er is geen wet die het verbiedt. Maar van de internetter mag seks niet. Als je daar op wordt betrapt, dan zijn de rapen gaar. Neem nu de Nijmeegse wethouder Paul Depla. Die zou in het fietsenhok gepijpt zijn door een vrouwelijk raadslid. De bewakingscamera zou dat hebben opgenomen maar die beelden zouden door de burgemeester zelf zijn gewist. Nou, als dat geen bewijs is! Enfin, na een felle hetze op het internet en daarna in traditionele media (waarbij Geenstijl en diens eigenaar De Telegraaf elkaars 'artikelen' aanhalen als bewijs) volgt een debat. Diverse fracties in Nijmegen vinden dat de stad beschadigd is. Seks in Nijmegen, dat kán toch niet? Maar de uitkomst van het debat was: seks is privé. Al is het honderd keer waar, de buitenwereld heeft er niets mee te maken. Geenstijl probeerde dat al eerder om te buigen want Depla zou ook een woning hebben geregeld voor zijn minnares en dat zou niet privé zijn. Maar ja, voor die redenering was het al te laat. Dan hadden ze het zelf maar de 'woningrel' moeten noemen, niet de 'seksrel in het fietsenhok'. Ik bedoel, als er één is die weet hoe relgevoelig de politiek tegenwoordig is, dan is het Geenstijl wel. Op naar de volgende rel.

Is hij nou dood of niet?

Ik moet eerlijk zeggen dat ik het wel en wee van de familie Hazes nooit zo gevolgd heb maar die André, is die nou dood of niet? De laatste tijd wemelt het van de duetten met hem. Eerst ene G. Joling die 'blijf bij mij' met hem zingt en nu weer zijn zoon Dré met 'bedankt mijn vriend'. Dat laatste komt van het momenteel driftig gehypte gelijknamige album waarop de halve wereld duetten zingt met de vermeend overleden volkszanger. Het zou toch niet dezelfde kant op gaan als met E. Presley die sinds zijn 'dood' meer verdient dan ooit en van tijd tot tijd nog regelmatig wordt gespot?

Nog eentje dan

Vandaag is een Japanse fotograaf doodgeschoten tijdens de onlusten in Birma. Daarvan kwam waarschijnlijk ergens vannacht een foto van Reuters binnen op de redactie van De Telegraaf. En de krant van wakker Nederland wil daar natuurlijk een sappig bijschrift bij maar wat er nu precies was gebeurd, was op dat moment nog niet bekend. Daar weten ze bij De Telegraaf echter wel raad mee - gewoon goed kijken wat er op de foto staat en dan een gok wagen. Dus luidt het bijschrift: Liggend op straat neemt de door een kogel getroffen Japanse cameraman Kenji Nagai nog wat laatste foto's (). Later op de dag blijkt dat de man ongeveer standrechtelijk werd geëxecuteerd en op slag overleed. Hij is evengoed een held maar bij Wakker Nederland hebben ze behoorlijk zitten slapen.

Shit spelling

"Ik zit in de shit, me vriend heeft me in elkaar geslagen." Dit is niet het taalgebruik van _DeVoTeD (16 jaar) maar van het reclamebureau van Slachtofferhulp Nederland. Die hebben de site ikzitindeshit.nl gemaakt, die blijkbaar bedoeld is voor jongeren tot 18 jaar. Bijbehorende banners worden verspreid op jongerensites. Leuk om aansluiting te zoeken bij de doelgroep maar straks gaan ze nog denken dat me vriend goed Nederlands is, het moet niet gekker worden. Of is het zo dat als je mijn vriend schrijft, je er niet bijhoort? Overigens is het zo dat mijn moeder indertijd hevig protesteerde tegen het gebruik van shit, want dat was aanstellerig Engels. Daar hoor je mij dan weer niet over. Dus misschien is het wel zo dat me in de toekomst een volkomen geaccepteerd bezittelijk voornaamwoord is. Trouwens, ik bedenk me ineens dat de medewerker van het reclamebureau mogelijk niet eens beter weet...

Ontevreden ontevredenen

Vooropgesteld: ik ben zelf ook consument. Maar als consument word ik meestal voor achterlijk versleten en dat komt door die grote groepen andere consumenten die ook werkelijk achterlijk lijken te zijn. Gelukkig is er voor die mensen het programma Tros Radar, hetwelk er alles aan gelegen is individuele gevallen op te blazen tot schandalen en misstanden. Afgelopen maandag was uitvaartverzekeraar Yarden de klos. Uit een enquête van Radar onder '2000 Yarden-klanten' zou blijken dat 'maar liefst 67% van mening is dat ze slecht geïnformeerd worden' (stream, doorspoelen naar 18:34). De vraag is alleen: hoe komt Radar aan de contactgegevens van Yarden-klanten teneinde ze te kunnen uitnodigen voor een onderzoek? Dat kan niet anders zijn dan het klachtenbestand van Radar zelf! Dat zijn dus inherent ontevreden Yarden-klanten en die kun je natuurlijk alles laten beweren wat je wilt. Nog een wonder dat 33% van de Radar-klagers achteraf tevreden is over Yarden. Dat zegt weer wat over de klagers. Interessant, statistiek...

Wikipedia: wisdom of the crowds

Ik liep een keer een straat in met aan het begin een bord dat aanduidde dat je er niet mocht parkeren. Desondanks stond er een hele rij geparkeerde auto's. Bij één van de auto's stonden nog twee mensen die zich afvroegen of ze hun auto daar nu mochten neerzetten of niet. 'Volgens mij wel,' zei de één, 'kijk maar naar al die andere auto's.' Toen ik op de terugweg weer door die straat liep hadden alle auto's een bon. Blijkbaar was de mening van al die bestuurders belangrijker dan dat ene verkeersbord. Dat heet 'wisdom of the crowds'.

Het internet zit vol met crowd wisdom. Meer en meer mensen zoeken gewoon op Google hoe een woord moet worden gespeld - wat ze vaker tegenkomen zal wel kloppen. Ook Wikipedia is één brok crowd wisdom. Wikipedia kan door iedereen onderhouden worden dus wat op Wikipedia staat, dát is waar!

Dit was de week dat er vanaf Huis ten Bosch aanpassingen werden gemaakt in het Wiki-artikel over Mabelgate. In de papieren NRC stond een achtergrondartikel met meer voorbeelden van bedrijven, instanties of personen die artikelen over zichzelf hadden aangepast. Een museum had bijvoorbeeld aanvullingen gedaan op de kunstcollectie, maar ja, die hebben er natuurlijk geen verstand van.

Eerder dit jaar mocht ook Gonny van Oudenallen het neutrale en helemaal niet denigrerende Wiki-artikel over haarzelf niet nuancerencensureren. Nee, zo werkt dat niet. Want als 100 mensen vinden dat je filmmaker bent maar je weet zelf zeker dat je geen filmmaker bent dan hebben die 100 mensen tóch gelijk. Dat is wisdom of the crowds.

Tigerlily Bella Grace Pate

"En we noemen haar Tigerlily Bella Grace Pate". Aanvankelijk dacht ik dat Beertje van Beers een nieuw puppyhondje had gekocht maar deze exotische naam hoort bij een mens, namelijk haar pasgeboren dochter. Misschien is dit gedrocht van een naam een afrekening om zelf door het leven te moeten als Beertje maar dat vind ik dan toch wat weg hebben van wat studenten bij de ontgroening met hun opvolgers doen. Het kan ook zijn dat een gezichtsbepalende televisiefunctionaris (ook wel aangeduid met 'ster') zich gewoon wat exotischers denkt te kunnen permitteren dan anderen en misschien is dat ook wel zo. De vraag naar welke roepnaam Tigerlily Bella Grace Pate gaat luisteren blijft onbeantwoord. Ach, als ze maar niet ongelukkig van wordt.

Spykers met koppen slaan

Vandaag was er weer een sterk staaltje kringloopjournalistiek en wel rondom het onderwerp "Spyker failliet (of niet)". In het AD van vanochtend stond een artikel dat een tweetal partijen het faillissement van Spyker had aangevraagd. Spyker zelf sprak de faillissementsaanvraag tegen. Wel was er sprake van een vordering maar die was betwist. Al gauw gonsde het op het internet van het gerucht dat er een faillissementsaanvraag zou zijn. Maar geruchten worden vanzelf waar als je ze maar vaak genoeg hoort. En op internet zijn geruchten zo snel gecopiëerd dat ze binnen een dag al waar zijn. Het woordje 'gerucht' vervaagde dus maar er stonden nog wel aanhalingstekens in de kop. Maar eind van de middag heette het gewoon dat de faillissementsaanvraag van Spyker een feit was. Punt. Niemand die duidelijkheid gaf of Spyker inmiddels had bevestigd dat er een faillissementsaanvraag was.

Ondertussen kelderde de koers. Aan het eind van de dag noteerde het aandeel 12,9% lager. Op basis van foute informatie die klakkeloos wordt overgenomen en in het copiëerproces op organische wijze alleen maar fouter (maar wel spectaculairder) werd. Daarop sloeg men spijkers met koppen in Zeewolde en drong bij de AFM aan op actie. Met het unieke resultaat dat de AFM de handel in Spyker van vandaag terugdraait. Volkomen terecht maar de schade is inmiddels geleden.

Jensen lacht zich rot

Geen late night programma zonder collega's die voor gek staan. En iedereen staat bij Jensen staat iedereen voor gek zolang hij dat zelf maar niet is. We laten hem laten we maar in die waan. Taalkundig is Jensen is taalkundig niet zo'n licht, al denkt hij zelf denkt hij van wel. Hij zegt elk gezegde zegt hij dubbel om er nadruk op te leggen. Hij heeft dat heeft hij niet eens meer in de gaten. Maar zijn klapvee staat op de banken. Ook vanavond weer. Want wat is er leuker dan van die belspelsletten afzeiken? Eén van de dames draaide een bordje om met het woord 'email'. Zonder streepje. Ze sprak dus het op zijn Frans uit ('eemaj'). "HAHAHAHAHAHAHA! Wat een trut." Dat moest natuurlijk 'iemeel' (e-mail) zijn! Ze weet niet eens wat elektronische post is! Jensen lag dubbel en de zaal natuurlijk ook. Voor wie het - net als Jensen - niet meer snapt is hier het verschil.

email (het ~)
1 glasachtige massa, in een dunne laag aangebracht ter bescherming of versiering van metalen, glazen en stenen voorwerpen
2 materiaal dat met een laag email bedekt is
3 glazuur op de tanden => tandglazuur

e-mail (de ~, ~s)
1 elektronische post [electronic mail] => e-post; <=> snailmail
2 bericht dat verstuurd is via e-mail => mailtje

Benieuwd of dit nu weer in andere programma's een soort tweede-generatie-blooper oplevert. Jensen out-blooperd door een belspelslet die het tóch beter wist dan hij.

Spamboete van de baan

Nou, we zijn eruit. Na jaren gezeik is nu het verlossende woord gevallen: Arjen Jongeling is, aldus de Rechtbank te Rotterdam, geen meesterspammer. Telecomwaakhond OPTA is teruggefloten. Wat was het geval?

In september 2004 werd ik benaderd door een leverancier van kantoorartikelen. Of mijn bedrijf Speko een mailing wilde verzorgen aan bedrijven, per e-mail welteverstaan. Even de wet erop nageslagen en dat bleek wel te kunnen. Je mag weliswaar niet spammen maar bedrijven zijn daarvan uitgesloten. Dus we zetten een e-mailing in elkaar; er was tenslotte ook nog nooit een faxmailer in de gevangenis beland. Om een lang verhaal kort te maken... in maart 2005 stond er ineens politie voor de deur. Of de 4 medewerkers van de OPTA, die ze bij zich hadden, even alle computers en administratie mochten meenemen. Ze hadden klachten over mij gehad. Dat meenemen ging niet van een leien dakje, maar deze rijksambternaren waren dan ook nog maar net van school. Eerst vergaten ze naar datadragers te vragen en lieten een dossierkoffer bij me achter. De volgende dag was de 'controle op locatie' dan in de herkansing echter helemaal compleet en vertrokken ze met alles dat ze hadden willen hebben.

Een paar maanden later mocht ik op de koffie komen voor een 'interview'. De Zürichtoren in Den Haag, waar de OPTA zetelt, is van afstand te herkennen aan zijn dildo-vorm, hetgeen later nog een mooie metaforische betekenis zou krijgen. Hier worden hoorzittingen gehouden met KPN, Vodafone, Tiscali en die dag dan ook met Speko bv. En speciaal voor die gelegenheid hadden ze een bewaker in de hoek gezet. De onderzoekers hadden namelijk goed naar Discovery Channel gekeken hoe je verdachten moet intimideren want er stonden ook indrukwekkende rijen ordners met een hoop niks. Als KPN komt doen ze dat allemaal niet maar misschien werd Jongeling er bang van. Enfin, de bewaker kreeg na 10 minuten een hoestbui en verliet de zaal.

Weer een paar maanden later lag er een boeterapport in de bus. Speko was een meesterspammer. Ik kon dan wel zeggen alleen aan niet-natuurlijke personen te hebben gemaild maar er hadden natuurlijke personen geklaagd. Wel 35! En dat is verboden. Opmerkelijk genoeg bleek dat de onderzoekers niet met hun dienstvoertuigen naar de klagers waren gereden. Kosten noch moeite waren gespaard om Speko's spullen forensisch te onderzoeken maar klagers kon je blijkbaar je op de blauwe ogen geloven. Niets bleek minder waar. Bij een boeterapport hoort namelijk een onderzoeksdossier. Ik had de twijfelachtige eer het dikterecord gebroken te hebben met maar liefst 4200 pagina's. De OPTA wist niet eens hoe ze het moesten opsturen dus van de weeromstuit heb ik het zelf maar opgehaald. Dat was sneller dan uitleggen wie Van Gend & Loos is. Natuurlijk bladerde ik bij terugkomst naar het gedeelte met klachten maar wat denk je? Geanonimiseerd! Alle relevante delen zwartgemaakt. Althans, een beetje. Want als je de papieren tegen het licht hield was er toch nog wel wat van te lezen. En zo kwamen we op klachten die toch weer van niet-natuurlijke personen waren, zoals stichtingen of een hostingbedrijf, maar ook van iemand die de naam 'x' had (wonende te 'zoek maar op in telefoonboek'). Al ras begon mijn geloof in het degelijke College van de Onafhankelijke Post en Telecommunicatie Autoriteit af te kalven. Met kracht van argumenten lichtte ik de zaak dan ook toe op de eerste hoorzitting.

Deze hoorzitting is bedoeld om andere OPTA-medewerkers een oordeel te laten vellen over het werk van hun collega's, de onderzoekers. Ambtenaren die aan dezelfde kantinetafel hun bammetjes opeten en vriendschappelijk tegen elkaar uitkomen op de jaarlijkse sportdag gaan elkaar dus controleren, dat gaat altijd goed. Behalve bij mij. Werkelijk geen van de argumenten sloegen aan en trots presenteerde het College, weer na enkele maanden, een boetebesluit. Daarin stond dat Speko en haar opdrachtgever alles bij elkaar € 60.000,- mochten betalen voor een handvol klachten van natuurlijke personen. Het was inmiddels eind 2005 en de eindejaars-success-story van de OPTA stond voor de deur. Tenslotte wilde men wel wereldkundig maken waaraan de subsidie dit jaar weer aan was besteed. "Maar ik lees op de laatste pagina van het boetebesluit dat ik nog bezwaar kan maken en daarna nog in beroep kan gaan. Is het niet wat vroeg voor een publicatie?" Nou, dat moest ik dan maar via een kort geding verhinderen. Daar had ome Arjen geen zin in dus twee dagen voor de jaarwisseling was via alle kranten, teletekst en de radio te vernemen dat hij een meesterspammer was. En de pers liet zich kritiekloos inschakelen voor het publiciteitsoffensief: wat de OPTA schrijft en het ANP distribueert is immers waar. Dus niemand hoefde Arjen Jongeling te bellen. Na veel gezeur mocht ik in de avonduren 2 minuten optreden in Business News Radio. "Wederhoor... jaaa, daar hebben we weleens wat over gelezen."

Frappant genoeg had de OPTA een deel van haar onderzoek gebaseerd op ongefundeerde aantijgingen van allerlei obscure activisten die niet bepaald blij waren geweest met een bericht over kantoorartikelen op hun scherm, al was dat aan bedrijven gericht. Nu die lazen dat ik beboet was riepen ze: "kijk, de OPTA bevestigt ons verhaal!" Hetzelfde verhaal waar de OPTA het onderzoek nu juist op had gebaseerd. En zo gingen de verhalen elkaar wederzijds versterken. Rondzingende onzin heet dat.

Begin 2006 was er dan de mogelijkheid om mijn ingediende bezwaar toe te lichten. Ondertussen lag mijn bedijfje op apegapen nadat allerlei klanten en leveranciers de benen hadden genomen wegens de snaakse PR-campagne van de telecomwaakhond. Alhoewel het mij natuurlijk al lang duidelijk was dat de Haagse speurneuzen niet op hun besluit gingen terugkomen schoof ik braaf aan in de zoveelste hoorzitting. Ik bespaar je de details - het is een herhaling van zetten. Het verbaasde me dan ook niet dat het Beslissing op Bezwaar inhield dat Speko's argumenten geen stand hielden, geen hout sneden, niet te volgen waren en wat dies meer zij. Betalen die boete!

Eindelijk was het tijd om naar de rechter te gaan. Ook mijn advocaat wilde tenslotte wel eens weten wat spamklagers zo bijzonder maakt dat ze kunnen volstaan met een per post verstuurd standaardformuliertje te tekenen bij het kruisje. Geen onderzoek aan de computers van de klagers maar ook geen onderzoek of er misschien een grappenmaker is geweest die een copie van mijn berichten via tussenstations naar natuurlijke personen had gestuurd... niets. In de rechtzaal kwam de aap uit de mouw: de OPTA wist niet hoe dat laatste moest. Onze nationale spambestrijder heeft een leger juristen in dienst en men is vergeten een techneut in te huren. De opper-spambestrijder probeerde nog stoer de meervoudige kamer van de Sector Bestuursrecht te overtuigen: "Voorzitter, als de heer Jongeling het zo goed weet moeten we hem misschien maar een contract aanbieden." Dat is goed, ik zal mijn tarief z.s.m. kenbaar maken. Want het kan namelijk wel.

Gelukkig ziet de Rechtbank wél in dat als je een draconische boete uitdeelt, het boven alle twijfel verheven moet zijn dat de klachten daadwerkelijk door natuurlijke personen zijn ingediend en de berichten rechtstreeks van de beboete verzender afkomstig is. Precies datzelfde heb ik in alle interviews en hoorzittingen in de DildoZurich-toren geroepen, als onomstotelijk vast stond dat er adressen van particulieren in ons mailingbestand hebben gezeten zou ik de boete betalen. Maar dan wel graag onafhankelijk onderzoek doen en niet louter op zoek gaan naar argumenten die de indianenverhalen op het internet ondersteunen. Anders moeten we gaan spreken van de "VOPTA", de Vooringenomen Post en Telecommunicatie Autoriteit.

De 25 meest onzinnige lijstjes

R. Oerlemans las een keer een glossy blaadje bij de tandarts en dacht: zo'n lijstje... zou dat niet wat zijn voor op TV? De rest is historie. In een opwelling dacht ik op mijn beurt: zo'n lijstje... zou dat niet wat zijn voor op een weblog?

De 25 meest onzinnige lijstjes.

1. De 25 meest dikke figuranten
2. De 25 meest uitgemolken TV-formats
3. De 25 meest korte basketballers
4. De 25 meest clichématige liedjes van Frans Bauer
5. De 25 meest leuke vermeldingen in lijstjes van 25
6. De 25 meest onvolledige jaaroverzichten van deze eeuw
7. De 25 meest ingewikkelde belspelletjes
8. De 25 meest onbekende vrouwen van...
9. De 25 meest armoedige showbizz-vips
10. De 25 meest oude artiesten die weer met elkaar gaan optreden
11. De 6 meest succesvolle Talpa-programma's
12. De 25 meest mislukte stunts
13. De 25 meest onzinnige uitspraken van Frank Verhoeven
14. De 25 meest snelle brommobielen
15. De 25 meest vergeten winnaars van idolenverkiezingen
16. De 25 meest overtreffende trappen
17. De 25 meest korte modegrillen
18. De 25 meest hilarische politieberichten
19. De 25 meest schokkende onaangekondigde injecties op het Journaal
20. De 25 meest ranzige moeders van volkszangers
21. De 25 meest bekende buren van sterren
22. De 25 meest goede kunstschaatsers die ervoor geleerd hebben
23. De 25 meest gezellige reunies van vliegrampen
24. De 25 meest complete lijstjes van 25

Zapvlucht

Uit onderzoek van Research International blijkt dat inmiddels 66% van de kijkers wegzapt tijdens de reclame. Doe ik ook en mijn tip is de 7-minutenregel. Bij de commerciële zenders duurt de reclame steevast 7 minuten, inclusief de aankondigingen voor andere programma's op dezelfde zender (bijvoorbeeld Hoereneiland, of hoe heet dat ook weer). De oplossing voor dit probleem is: maak alleen nog leuke reclames. Maar ja, er is altijd wel weer een gek die meent te moeten irriteren omdat dat werkt.

Gek genoeg gaat dit bij online marketing andersom. Als je met een irritante banner aankomt als adverteerder wordt hij niet geplaatst door webmasters. Die wil namelijk geld blijven verdienen aan de andere banners die wél mooi zijn. Google meet bijvoorbeeld hoe vaak er op je text-ad wordt geklikt. Is het te weinig dan moet je oprotten want dan vinden de bezoekers het blijkbaar niet relevant. Als online adverteerder moet je dus wel je best doen om het publiek te pakken. De ultieme beloning is de succesvolle viral. Wie heeft afgelopen maanden niet het filmpje van de SP of van de doodgereden Paulus de Weerman doorgestuurd naar vrienden?

Als ik een tv-zender zou hebben zou ik experimenteren met thema-blokken. In een romantische film alleen maar gevoelsadvertenties en in een comedy alleen maar grappige advertenties. Ik zou ook aankondigen dat er om zo-en-zo laat een blok met alleen maar grappige commercials te zien is. Adverteerders die met klotemateriaal aankomen worden geweerd zodat degenen die wel worden toegelaten meer betalen. Er kijken tenslotte 3x zoveel mensen omdat ze niet gaan zappen. Maar goed, ik heb geen tv-zender en dat wilde ik graag zo houden.

Lachen om negerts

Vandaag konden we er niet omheen - zelfs het 'echte nieuws' met Sasha maakte er melding van. De hoax dat Eddie Griffin per ongeluk een Ferrari Enzo van dik een miljoen crasht. Zogenaamd tijdens de repetitie van zijn nieuwste film Redline. Wie een beetje doordenkt weet natuurlijk dat je voor een luizig miljoentje nooit zoveel aandacht krijgt maar dat terzijde. Daar zijn de commenters van Geenstijl (de speciale afdeling van De Telegraaf voor het echt ranzige werk) niet slim genoeg voor. De tweede heeft namelijk een logische verklaring voor dit voorval. Het ging niet om een steenrijke filmster die niet op een Enzootje meer of minder kijkt, nee, het was een negert die aan het joyriden was. Haha.

Maxima mokkel

Op de dag dat mokkels.nl is gered van de ondergang gaan alle remmen los in de nieuwe media. Zelfs prinses Máxima wordt een lekker stuk vlees genoemd. "Uit Argentinië komen veel mooie en lekkere dingen. Denk aan een goede Argentijnse wijn, of een lekker stuk vlees. Ook onze kroonprinses Maxima is een goed voorbeeld hiervan. " Zeg zeg, één slipjeertje in de vorm van een koninklijke upskirt degradeert een prinses toch niet meteen tot een lustobject? Of zouden ze het niet zo bedoelen? Enfin, de alom verguisde oude media zijn misschien niet zo snel maar ze hebben tenminste een eindredactie.

De Telegraaf helpt!

Vanaf vandaag is het meldpunt cybercrime online; een initiatief van het KLPD. Je kunt daar als burger melding maken van twee soorten misbruik: 1) kinderporno en 2) terrorisme. De grote knoppen linksbovenin laten daarover geen misverstand. Vervolgens doet de Telegraaf verslag van deze site. En wat lezen we daar? Je kunt 1) kinderporno en 2) radicale moslims aangeven. Toch handig dat de Telegraaf alvast invult in welke hoek wij terroristen moeten zoeken.

Stemmerseczeem 2007

Telkens als er verkiezingen zijn verwonder ik me over het gegoochel met procenten in kranten en op tv. "Partij A stijgt van 10% naar 20%, een stijging van 10%". Huh?!? Ze worden 2x zo groot, dat is toch 100%? Wat ze bedoelen is een stijging van 10 procentpunten maar dat is blijkbaar een moeilijk woord.

Dit jaar heb ik maar eens wat redacties aangeschreven om te kijken wat men ervan vindt. Want het kan wel zijn dat 'procent' algemeen taalgebruik is voor 'procentpunt' maar dat ban je niet bepaald uit door er op televisie en in de krant aan mee te blijven doen. Ondertussen tast je zonder grafiekjes of onderliggende gegevens volledig in het duister wat de daling van 1% in Tytsjerksteradiel nou inhoudt. Een marginaal verlies of een volledig wegvagen?

"Handen af van kinderporno"

Vandaag een merkwaardig bericht van de Internet Society Nederland. De recente aankondigingen van diverse providers om kinderporno te blokkeren zorgt voor een verkreupeling van het internet. De providers begeven zich op een hellend vlak door zich inhoudelijk met de datastromen te bemoeien. Bovendien zouden legitieme sites het slachtoffer kunnen worden van onzorgvuldige filtertechnieken.

Deze verschijnselen zijn echter zou oud als de digitale snelweg naar Rome. Providers scannen al jaren op inhoud om te zien of er geen ongewenste reclame wordt verstuurd. En regelmatig komen daardoor de notulen van de sportvereniging niet aan omdat die naar meer dan 30 personen zijn gemaild, dus mensen met legitieme intenties zijn al het slachtoffer. De opstelling van ISOC is dus vreemd: "geen Viagra-reclame op mijn scherm maar van mijn kinderporno blijf je af!"

Op kosten van de baas (2)

Het zit Antoinette Hertsenberg niet mee. En zeg nu zelf, het is geen gezicht om met een mitella om een televisieprogramma te moeten presenteren. Daarom wilde ze snel even naar Duitsland om daar geholpen te worden aan haar gescheurde spiertje. Maar daar stak haar verzekering een stokje voor. En onder het mom van een itempje zit ze alweer in de tijd van de baas over haar eigen problemen te kletsen.

Op kosten van de baas

Antoinette Hertsenberg, lid van de directie van de Tros, heeft het slim bekeken. Afgelopen maandag behandelde ze het vraagstuk: kan je van je abonnement van de sportschool af als je niet in staat bent om te sporten? Ze nodigt een advokaat uit in de studio. Maar wat zien ik? Antoinette zit zelf in de lappenmand! Let op die kekke mitella om haar linkerarm. Kijk naar het fragment waarin de advokaat helemaal aan het eind belooft dat ze voor haar gaat procederen. De olijke blik van Antoinette zegt genoeg: in the pocket!