Compliment

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?"
- "U bent zeker 18?" zegt het jochie.
- "Zeg dat nog eens?"
- "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

Spraakverwarring

Mopjes met Sam en Moos zijn meestal oud en vaak flauw. De meeste ken je al. Maar dit is een uitzondering.

Moos wil de straat oversteken maar let niet goed op. Er komt net een bende Hells Angels aanrijden. Sam, die wil voorkomen dat zijn vriend wordt overreden roept keihard: "HO, MOOS!"

Valsemunters

Twee mannen dachten valsmunters te worden en spraken afbriefjes van 18 euro te maken. In Amsterdam kwamen zij erachter dat deze niet in te wisselen waren, maar zeiden tegen elkaar: "Kom, laten we naar België gaan. Daar is vast wel een dorpjewaar ze het wel accepteren."
In een dorpje aangekomen vroegen ze aan een winkelier het briefje om te wisselen. Waarop deze zei: "Hoe wensen jullie het te hebben; drie van zes of twee van negen euro?"

Blauw oog

Een jonge vrouw komt met een blauw oog bij haar moeder.
"Wie heeft dat gedaan?"
- "Ja, mijn man."
- "Ik dacht dat die in Londen zat?"
- "Dat dacht ik ook."

Koekoek

Een man ging naar het café en beloofde zijn vrouw dat hij om 24:00 thuis zou zijn. De uren gingen echter voorbij en het bier ging veel te makkelijk naar binnen. Rond 03:00 kwam hij thuis. Toen hij eindelijk de sleutel in de deur kreeg ging de koekoeksklok en sloeg 3 keer. Hij realiseerde zich dat zijn vrouw wakker kon worden en koekoekte er nog 9 keer achteraan. Hij was trots op dit lumineuze idee om hierdoor aan een mogelijk conflict te ontsnappen. De volgende ochtend vroeg zijn vrouw of het nog laat was geworden en hij zei: 'och, een uurtje of twaalf.' Ze scheen niet verwonderd te zijn. Toen zei ze: 'we hebben een nieuwe koekoeksklok nodig.' -'Oh, hoezo?' -'Nou, gisteravond koekoekte hij 3 keer, toen zei hij "o shit", toen koekoekte hij 4 keer en hoestte hij een paar keer, daarna koekoekte hij verder tot 12 en liet hij een dikke scheet.'

Spijkers

Een man loopt de ijzerwinkel binnen en vraagt om spijkers.
Winkelier: "Hoe lang wilde u ze?"
- "Ik wilde ze eigenlijk houden."

Besnijdenis

Twee mannen liggen bij elkaar op zaal in het ziekenhuis. "Waarvoor ben jij hier?" vraagt de ene.
- "Ik word besneden."
- "Sjees! Dat had ik bij mijn geboorte. Ik heb anderhalf jaar niet kunnen lopen!"

Vieze liedjes

Hospita: Die jongen die ik nu op kamers heb, bevalt me niets. Hij kent erg veel vieze liedjes.

Medewerker van huisvestingsbureau: En die zingt hij de hele tijd?
Hospita: Dat niet, maar hij fluit ze.

Vergrijzing

Kapper: U wordt grijs.
Klant: Knip dan ook niet zo langzaam!