Update Fruik Verhuiven

Al eerder wijdde ik een special aan Fruik Verhuiven, die in het dagelijks leven Frank Verhoeven heet maar die alle klinkers als een 'ui' uitspreekt, behalve de ui zelf - dat wordt een 'a'. Hij presenteert blijkbaar nog steeds RTL GP Crashes hetgeen op zich een leuk programma zou kunnen zijn, ware het niet dat hij het dus presenteert. Deze week liep het weer de spuigaten uit. Fruik denkt dat door de lucht vliegende voertuigen nog steeds bestuurbaar zijn en aldus van alles 'onwuiken'. In de crash van Stephane Ortelli 'ontwuikt' hij net een Audi. Hetzelfde geldt voor de motorfiets van Max Biaggi die zelfs nog steeds bestuurbaar is als de rijder er al af is gevallen. De motor ontwuikt uit zichzelf de reeds op de grond liggende Biaggi. Knap! Terug naar Le Mans Series op Monza, waar Jean Christophe Bouillon ook nog een klein slippertje meemaakt. Pal naast de baan staan wat reclameborden die van piepschuim zijn, dat is voor de veiligheid. Als je ze raakt dan gaan ze aan snippers en daar merk je niets van. Maar Fruik ziet in die borden een heuse 'afzetting' waar Bouillon doorheen schiet. Voorheen zou hij er het geluid van een vallende piano onder hebben gezet maar sinds ik daarover schreef is het geluid vervangen door een frommelende plastic zak in combinatie met brekend hout. Fruik maakt dingen dus graag erger dan ze zijn, getuige ook zijn commentaar bij de viervoudige koprol van ene mijnheer Nida tijdens de 24 uur van Le Mans - volgens Fruik waren dat er 8. Dan nog wat taalkundige hoogstandjes van Fruik. De verwondingen die men bij een crash opdoet heten steevast het 'medisch CV'. En in Wales 'leer je ervaring opdoen'.

Fruik, hoe krijg je het in Godsnaam voor elkaar om zoveel onzin op te schrijven, het in te spreken en het dan nog uit te zenden ook?

Hier hebben wij niet van terug

Zoals ene Literatuuro snedig opmerkt in een artikel over Engelse titels van Nederlandse programma's: "als die programmas in het nederlands in de programmagids stonden keek er geen hond naar". En zo is het maar net. In de nieuwste hype slaan ze echter nog iets verder door. We gaan vanaf vandaag blijkbaar ook in een hippere muntsoort rekenen. Want die euro is toch maar duf. Dus gaan Nederlandse stellen in Nederland trouwen en dat wordt op de Nederlandse televisie uitgezonden... maar de begroting is in dollars. Veel kijkplezier bij de One Million Dollar Wedding.

Verkeerde dader

Flitsservice.nl is duidelijk opgericht door ontevreden burgers. Doe toch niet zo flauw met die snelheidsboetes. Want snelheidsboetes zijn het gesprek van de dag op feestjes waar veel ontevreden burgers komen. Koos Spee zei ooit pakkend: 'zoals ze praten, rijden ze waarschijnlijk ook.' In woord en geschrift welteverstaan, want een blik op de site levert hilarische stijlbloempjes op. De site adviseert ook om 'in bezwaar' te gaan om te voorkomen dat 'het geld ten goede komt aan allerlei linkse plannetjes'. In een diepte-artikel praat men deze week een snelheidsovertreding van 40 km/u goed en schuift men de dood van twee verkeersdeelnemers in de schoenen van iemand die 5 km/u te langzaam reed. Te langzaam ja - want waar je 120 mag, moet je natuurlijk geen 115 gaan rijden. Toch is de site niet zo overtuigd van haar gelijk, getuige de kop van het artikel 'verkeerde dader krijgt 10 maanden cel'.

Word een tweeling!

De debilisering van Nederland begint angstwekkende vormen aan te nemen. Geen wonder als de redactiepanelen van jongerenbladen zelf worden bevolkt door leeghoofden. Dan giet je het de jeugd met de paplepel in. Wat denk je van het blad Girlz!? Dat geeft advies hoe je een Olsen twin kunt worden. 'Steel hun stijl. Zo word jij een Olsen twin'. Eén Olsen twin. Knap hoor.

Wordt landverader!

Je hebt van die mensen die het niet zo eens zijn met de dingetjes die we met zijn allen hebben afgesproken. Die dingetjes moeten een heel klein beetje in de gaten worden gehouden, gewoon voor de gezelligheid zullen we maar zeggen. Daar hebben we dan de Politie voor. En die valt niet in de smaak bij iedereen. Zozeer zelfs, dat ze een soort protest-avatar maken voor op hyves. "Wordt landverader" staat er. Deze verzetsstrijder heeft zo'n moeite met gezag dat de leraar Nederlands ook al niet zo'n grip op hem had.

Pas op: theorieboek afstoffen!

Plaatsen waar verkeersmaatregelen worden getroffen trekken op raadselachtige wijze ineens veel meer randdebielen aan dan voorheen. Dat is de wet van behoud van stupiditeit. Tegenwoordig moet men al spandoeken boven zebra's hangen om de aandacht erop te vestigen dat er een zebra is en hoe een zebra werkt. Terwijl je voor het halen van je rijbewijs toch een eenvoudige studie moet doen waarin omschreven staat dat je daar moet stoppen. Randdebielen hebben echter de onhebbelijke eigenschap om dat te vergeten en worden ze gesterkt door de waarneming dat andere randdebielen (in hoge mate aanwezig, zoals omschreven) hetzelfde gedrag vertonen. Dat heet dan weer wisdom of the crowds.

Van carnaval word je slim

Carnaval vier je verkleed. Dan kun je je lekker laten gaan. Zo dacht een man in Venlo dat je als stierenvechter lekker mensen hun strot kunt doorsnijden als ze je stoel afpakken. Waar hij geen rekening mee had gehouden was dat er meteen een politiebericht uit ging. "Gezocht, strottensnijder. Signalement: rood strak broekje, balletschoentjes, een Michael-Jackson jasje en een sombrero." Verderop werd hij gepakt. Als hij slim was geweest had hij zijn vermomming juist uitgetrokken maar dat zal wel Venlose logica zijn.

Ferrari-kroontje

In het boek Hoe maak ik foto's voor beginners zat een hoofdstuk "rare uitsteeksels". Deze foto had daar in kunnen staan. Het gaat om een beursbabe op een autoshow in Tokio die pal voor een of ander standbeeld staat. Enfin, het effect zie je zelf. Overigens bevindt de maker van deze foto zich in goed gezelschap want we zagen eerder het hoedje van Bos, ook al geen denderende compositie.

Uitwisselbare d's en t's (3)

Kinderen: als je naar het circus gaat, let dan niet op het programmaboekje, de toegangskaart, de folders en de bewegwijzering. 'Je betaald' natuurlijk met een t, desnoods het volle pond. Maar waar komt dat hardnekkige 'betaald u' nou precies vandaan? Op Google komt het fout vaker voor dan goed. Ik hou het erop dat het voltooid deelwoord (het is betaald) wel met een d is. De kunstjes die Circus Werona met hun kortingsbon uithalen zijn dus niet zoals de juf het heeft uitgelegd.

Uitwisselbare d's en t's (1)

In de nieuwe serie 'uitwisselbare d's en t's' verwijs ik naar artikelen die zijn opgesteld door journalisten die het niet zo nauw nemen met voltooid deelwoorden of derde personen enkelvoud. Vandaag de eerste editie: dat de positie van het systeem berekend - uiteraard mag De Telegraaf het spits afbijten. Dit stijlbloempje staat in de eerste alinea. Ik zal in volgende edities zoveel mogelijk pijnigende koppen laten zien maar het punt is dat die vaak na een paar uur toch worden aangepast. Die liggen hier derhalve nog even in de week.

Nog eentje dan

Vandaag is een Japanse fotograaf doodgeschoten tijdens de onlusten in Birma. Daarvan kwam waarschijnlijk ergens vannacht een foto van Reuters binnen op de redactie van De Telegraaf. En de krant van wakker Nederland wil daar natuurlijk een sappig bijschrift bij maar wat er nu precies was gebeurd, was op dat moment nog niet bekend. Daar weten ze bij De Telegraaf echter wel raad mee - gewoon goed kijken wat er op de foto staat en dan een gok wagen. Dus luidt het bijschrift: Liggend op straat neemt de door een kogel getroffen Japanse cameraman Kenji Nagai nog wat laatste foto's (). Later op de dag blijkt dat de man ongeveer standrechtelijk werd geëxecuteerd en op slag overleed. Hij is evengoed een held maar bij Wakker Nederland hebben ze behoorlijk zitten slapen.

Snap oversteer (4 t/m 31)

In navolging op Snap oversteer (3): hier staan borden langs de weg met u gaat uitbreken (1200m), u gaat uitbreken (600m), u gaat uitbreken (300m) en tenslotte hier uitbreken.

Snap oversteer (3)

Sommige auto's hebben een aftelmechanisme. Dat is een instrument met de tekst 'ik ga uitbreken' en een groot display dat de seconden aftelt. 3-2-1:

Handycam stuk

AMERIKA - door onze correspondent
In Amerika is een handycam op de grond gevallen. Hij was helemaal stuk. Gelukkig was er een cameraploeg ter plekke die met 3 professionele camera's filmde hoe de handycam aan zijn eind kwam. Het is niet bekend of zich bij het incident nog persoonlijke ongevallen hebben voorgedaan omdat dat niet gefilmd is aangezien de cameraploeg het te druk had met het filmen van de kapotte handycam.

Snap oversteer (2)

Het hebben van een Ferrari garandeert geen stuurmanskunst. Alhoewel het als parkeertruc onovertroffen is.

Snap oversteer

'Snap oversteer' is een soort eufemisme voor dattie onverwacht uitbrak. Dat hoeft niet altijd met razende snelheden. Je hoeft er trouwens ook geen raketgeleerde voor te zijn. Beide worden hier gedemonstreerd.

Jensen lacht zich rot

Geen late night programma zonder collega's die voor gek staan. En iedereen staat bij Jensen staat iedereen voor gek zolang hij dat zelf maar niet is. We laten hem laten we maar in die waan. Taalkundig is Jensen is taalkundig niet zo'n licht, al denkt hij zelf denkt hij van wel. Hij zegt elk gezegde zegt hij dubbel om er nadruk op te leggen. Hij heeft dat heeft hij niet eens meer in de gaten. Maar zijn klapvee staat op de banken. Ook vanavond weer. Want wat is er leuker dan van die belspelsletten afzeiken? Eén van de dames draaide een bordje om met het woord 'email'. Zonder streepje. Ze sprak dus het op zijn Frans uit ('eemaj'). "HAHAHAHAHAHAHA! Wat een trut." Dat moest natuurlijk 'iemeel' (e-mail) zijn! Ze weet niet eens wat elektronische post is! Jensen lag dubbel en de zaal natuurlijk ook. Voor wie het - net als Jensen - niet meer snapt is hier het verschil.

email (het ~)
1 glasachtige massa, in een dunne laag aangebracht ter bescherming of versiering van metalen, glazen en stenen voorwerpen
2 materiaal dat met een laag email bedekt is
3 glazuur op de tanden => tandglazuur

e-mail (de ~, ~s)
1 elektronische post [electronic mail] => e-post; <=> snailmail
2 bericht dat verstuurd is via e-mail => mailtje

Benieuwd of dit nu weer in andere programma's een soort tweede-generatie-blooper oplevert. Jensen out-blooperd door een belspelslet die het tóch beter wist dan hij.

Bug in Web 2.0

Bij Web 2.0 (het sociale internet) hoort dat je een profiel hebt. En bij zo'n profiel horen plaatjes. Zo liep ik tegen een verveldende bug aan in Web 2.0 die ervoor zorgt dat ingewikkelde namen verkeerd worden afgebeeld. Waarschijnlijk heeft dat iets te maken met je land- en taalinstellingen. Als je computer op Nederlands staat kiest Web 2.0 vermoedelijk de Nederlandse spelling van leen- en bastaardwoorden. Op zich goed, maar met namen gaat dat natuurlijk verkeerd. Zo zien we dat 'Prescilla' wordt verbasterd tot 'Prescilja'. Ik hoop dat ze er toch alles aan om deze hinderlijke fout zo snel mogelijk op te lossen.

De Sloten van de Macht

Het is niet helemaal duidelijk wat men hier (mirror) op Marktplaats probeert duidelijk te maken. Op het eerste gezicht lijkt het dat er een auto te koop staat maar dat kan het niet zijn. Tenslotte zijn deze auto's volgens de ANWB koerslijst viermaal zoveel waard. Na lang turen moet de conclusie worden getrokken dat het om 5 nieuwe titels van Harry Potter gaat. Wie anders dan Marte Röling J.K. Rowling kan zulke titels verzinnen? De magie spat er vanaf! Kijk dan: 'de Speler van de Cassette', 'de koplampen van het Xenon', 'de Vensters van de Macht', 'het Wiel van de Leiding van de Schuine stand' en... 'de Sloten van de Macht'.

Update 6-4-07: "Helaas is deze advertentie verwijderd". Dat moet natuurlijk zijn "Gelukkig is deze advertentie verwijderd." De stupiditeiten staan nog op de mirror.

Wel schieten maar niet dreigen

Ook leuk om te doen als je niets beters weet: een online maffiaspel. Meld je aan en vecht tegen elkaar, richt je eigen clan op en word de sterkste. Nou dat wordt schieten, hakken, snijden, martelen, zagen en wat dies meer zij. O ja, hou je wel aan de regels! Regel 4: Het is verboden mensen in het spel te bedreigen, als je dat doet krijg je een ban. Flauw zeg. De charme van het maffiavak is toch het verzinnen van offers you can't resist. Daarvoor een ip-ban krijgen is wel erg 2007.

Maxima mokkel

Op de dag dat mokkels.nl is gered van de ondergang gaan alle remmen los in de nieuwe media. Zelfs prinses Máxima wordt een lekker stuk vlees genoemd. "Uit Argentinië komen veel mooie en lekkere dingen. Denk aan een goede Argentijnse wijn, of een lekker stuk vlees. Ook onze kroonprinses Maxima is een goed voorbeeld hiervan. " Zeg zeg, één slipjeertje in de vorm van een koninklijke upskirt degradeert een prinses toch niet meteen tot een lustobject? Of zouden ze het niet zo bedoelen? Enfin, de alom verguisde oude media zijn misschien niet zo snel maar ze hebben tenminste een eindredactie.

Stemmerseczeem 2007

Telkens als er verkiezingen zijn verwonder ik me over het gegoochel met procenten in kranten en op tv. "Partij A stijgt van 10% naar 20%, een stijging van 10%". Huh?!? Ze worden 2x zo groot, dat is toch 100%? Wat ze bedoelen is een stijging van 10 procentpunten maar dat is blijkbaar een moeilijk woord.

Dit jaar heb ik maar eens wat redacties aangeschreven om te kijken wat men ervan vindt. Want het kan wel zijn dat 'procent' algemeen taalgebruik is voor 'procentpunt' maar dat ban je niet bepaald uit door er op televisie en in de krant aan mee te blijven doen. Ondertussen tast je zonder grafiekjes of onderliggende gegevens volledig in het duister wat de daling van 1% in Tytsjerksteradiel nou inhoudt. Een marginaal verlies of een volledig wegvagen?

The Amurican Dream

Bij Revoxbed dromen ze van Amerika. Als het daar vandaan komt moet het wel goed zijn. Helaas is de liefde niet wederzijds want te zien aan de "Furore Luxery" is er al tijden geen Amerikaan meer geweest die de spelling even met ze doornam. En nog wat... wat is in vredesnaam "copyrock"?

Belgische lachspiegel

Hype van de dag: 'Spiegels in pashokjes maken slanker'. Een Britse Europarlementariër heeft zich beklaagd bij de Europese Commissie over Marks & Spencer die met lachspiegels consumenten schijnt over te halen kleding te kopen. M&S weet niet hoe dat zou moeten maar gelukkig hebben we de Belgen nog. Volgens hen moet je de spiegels holler maken om mensen slanker te laten lijken. Het effect van een holle spiegel zie je hiernaast. Geen wonder dat de Belgische confectie-industrie niet meer is wat het geweest is.